Моё расстройство пищевого поведения выражается в недоверии любому плану питанию. Будь то чей-то чужой опыт плана питания, лично рекомендованный специалистом план питания или составленный мной лично план питания.
Недоверие приводит к тревоге, а тревога это всегда про контроль. И когда появляется это сочетание тревога плюс контроль, то у меня происходит компульсивное переедание.
Дело в том, что это состояние недоверия планам питания сильнее здравого смысла, оно исходит изнутри и я не могу ничего с этим поделать, как только принять эту особенность своего заболевания и научиться жить с этим.
С самого детства пытаясь избавиться от лишнего веса я прибегала к различным диетам и способам планирования еды. О правильном питании и продуктах я знаю всё.
И настолько привыкла помещать свои приёмы пищи в рамки какого-то формата правильного питания, что просто разучилась есть вообще.
Это бесконечная тревога вызванная планированием еды, продуктами замыкала меня на самой себе, что я не могла больше ничего делать и ни о чем думать, как только о том, что и как есть, чтобы худеть. И изнутри всегда шло, что чтобы похудеть, есть нужно меньше, но меньшим я не наедалась, а большим порциям я не доверяла, что смогу на них худеть и выход из этого был всегда один, что лучше не есть совсем чем есть так или уже тогда просто есть всё подряд и не думать все эти мысли, заглушить хоть на время тревогу и мысли едой.
Естественно срывы и переедание не прекращались, вес продолжал расти, а в мыслях так это все и шумело создавая бесконечную тревогу, которая обостряла контроль. Замкнутый круг.
Вот такое сумасшествие вокруг просто тарелки с едой.
Не раз слышала от близких, знакомых и даже от впередиидущих в программе, что просто бери тарелку и просто ешь.
Как? Это взрывало мою голову.
Я реально не понимала, как взять тарелку и просто наложить еды и просто поесть.
Я должна была чётко понимать сколько и чего я должна положить в эту тарелку, чтобы худеть. Но при этом я не доверяла не одному из существующих форматов питания или каким либо подсчётам, хотя при этом все равно взвешивала еду на кухонных весах, считала калории, белки, жиры и углеводы, пыталась планировать, готовить себе отдельно.
А потом искренне не понимала, почему запланировав еду мне утром не хочется просыпаться только от одной мысли о предстоящем завтраке и тех продуктах, которые запланированы в завтрак.
Или что сегодня по плану целых три приёма пищи и это скорее всего много для того чтобы худеть или всего два приёма пищи, что скорее всего мало чтобы наесться.
Или почему я иду на кухню и у меня по плану одно, а я беру и накладываю или начинаю готовить себе совсем другое.
Или ставлю тарелку на кухонные весы и начинаю накладывать в 4 раза больше еды чем у меня прописано по составленному мной накануне плану питания.
А если вдруг происходили какие-то внеплановые события, обстоятельства, то рушилось вообще всё и все начинало казаться бессмысленным.
Накрывали чувства безнадежности, беспомощности, отчаяния.
Но работая день за днем по программе 12 шагов я пришла к понимаю, что я не знаю как мне есть.
При всех своих знаниях о питании, продуктах, я не знаю как и сколько мне есть чтобы худеть, как бы безумно это не звучало. И как вообще мне жить этот день, эту жизнь.
Я не могу, я бессильна перед этим и я не могу это объяснить не себе самой, не другим.
Я видела как успешно сплошь и рядом худеют другие на планах питания, но я не верила, что в моем случае это сработает. Как это объяснить я не знаю, но эта штука явно была сильнее меня и здравого смысла.
Другие тоже не знают как мне есть, они не понимают мои непростые взаимоотношения с едой и начинают думать, а иногда даже и злиться на меня, что у меня нет готовности или, что я сама не хочу как-то более здраво поступать с едой, держаться составленного плана питания и полезных рекомендаций.
Но к удивлению оказалось, что не знать – это и есть лучшее решение для меня. Это оказалось моим здравомыслием – перестать знать.
Когда я перестаю знать и понимаю, что другие не знают, то мне ничего не остаётся тогда, как просто довериться этому моменту. Только здесь и сейчас.
А что ещё тогда остаётся? Только сделать этот шаг в неизвестность, довериться.
Просто взять тарелку и начать накладывать в эту тарелку еду без своих знаний на этот счёт и раздающихся голосов других по этому поводу, но с пониманием того, что мне вкусно, на что отзывается мой организм и чем я наедаюсь.
И о чудо, оказалось, что мне требуется не так много, как это было во всех планах питания до этого.
Мне даже вдруг многое чего стало не нужным из тех пп – продуктов, которые я была обязана покупать потому что так было расписано в плане.
Только этот всего один прием пищи без мыслей о следующем, без мыслей и планов о последующем предстоящем дне.
Когда я так ем, живу, то я чувствую себя счастливой, радостной и свободной. У меня мирно на душе и тихо от мыслей в голове.
Появляются силы на что-то ещё, на какие-то другие дела. Появляются силы на то, чтобы жить эту жизнь.
Так я поняла, что сделала свой Третий Шаг. Осознав всё своё бессилие, что я на самом деле ничего не знаю, и просто положившись на момент здесь и сейчас я смогла тем самым препоручать заботу о своём питании Богу, как я Его понимаю и получить от Него руководство того, что и сколько положить себе в тарелку в моменте здесь и сейчас.
И это потрясающий опыт.
Я больше не планирую заранее себе еду.
Я теперь, как и все нормальные люди понимаю, что хочу съесть и сколько мне нужно этого положить себе в тарелку только сегодня, не задолго до самого приёма пищи или незадолго до того, когда иду готовить.
Только сегодня. Только здесь и сейчас, только в этот один приём пищи.
Я по-прежнему не доверяю ни одному плану питанию, чужому или составленному мной. Я по-прежнему не верю, что могу похудеть на тех планах, на которых успешно худеют другие.
У меня по-прежнему непростые отношения с едой, если я начинаю уходить всем своим вниманием в эту тему.
Но я доверяю вот этому Чему-то Большему с чем я соприкасаюсь в моменте здесь и сейчас, только всего в этот один приём пищи. Это Что-то, что Больше всех моих знаний и знаний этого мира.
И видя какие это даёт результаты внутреннего покоя, как улучшается самочувствие, мне физически становится легче, что свидетельствует о снижении веса, моё доверие этому только возрастает.
Я начинаю чувствовать любовь и заботу о себе.
А моё внимание ума не привязывается к еде.
Конечно же все эти мои умные знания о том, что правильно, что неправильно, и как всё должно быть на счёт питания, продуктов, похудения и этого мира, порой пытаются заглушить это простое доверие.
Но такие моменты случаются все реже
В нашем 11 шаге говорится, что иногда мы будем совершать нелепые поступки и увлекаться ложными идеями… А за самонадеянность нам возможно придётся расплатиться
Это именно то, что со мной иногда происходит, когда меня захватает очередная идея подогнать свое питание под рамки формата какого нибудь из существующих вариантов планов питания или проделать тоже самое со своим питанием, что получается у кого-то ещё.
Или же я увлекаюсь новыми идеями о быстром похудении и что-то начинаю опять себе планировать, залипать на цифрах, просчитывать на много дней вперёд.
Я называю такие моменты рецидивами болезни, как правило они всегда кончаются компульсивным перееданием.
И эти ситуации тоже нужны. Важно отметить, что они становятся реже, что свидетельствует о прогрессе в выздоровлении.
И именно через такие ситуации я и выздоравливаю, закрепляюсь в своём пути, в своём опыте выздоровления, в своём доверии Богу, как я Его понимаю, в своём 3 шаге и в простом доверии к моменту здесь и сейчас.
Только всего один этот день. Только здесь и сейчас. Только этот приём пищи.
Ю. М.
