Меня зовут Оксана. Я компульсивная переедающая.
Рассказать за 20 минут весь спектр того, что происходило и происходит сейчас, очень сложно.
Вообще в сообществах 12-шаговых я нахожусь с 1999 года по другим зависимостям. В АП не принято говорить о других зависимостях, поэтому я на этом концентрироваться не буду. Очень успешно выздоравливала там, решая свои другие проблемы. Первый раз в АП я пришла в 2004 году, и успешно два года там выздоравливала. Сейчас уже нет тех групп и нет связи с теми людьми, так вышло. Потом, убеждая себя, что у меня всё в порядке, я ушла в срыв. Путь к настоящему выздоровлению, как я надеюсь, в самом начале, сразу скажу — не хочу строить из себя гуру. Расскажу о том, какие невероятные изменения уже произошли, и для кого-то это уже может быть очень много. Для меня лично – это очень серьезные изменения.
В АП я много лет просто приходила и уходила. Много лет ушло потому, что у меня не было лишнего веса, и окружающие люди меня уверяли, что у меня с головой что-то не то, выдумываю себе зависимости, а на самом деле у меня всё хорошо, и всё это я себе придумала. Действительно, лишнего веса не было. И что такого, что я ночами хожу с магазин, постоянно закупаю какие-то пакеты еды. Как алкоголик бежит за бутылкой, я так же бежала за продуктами, объедалась. У меня не было булимии, когда люди себе вызывают рвоту. Я объедалась до болей, до того, что пошевелиться невозможно. С детства у меня было такое нездоровое поведение. Я воровала еду. Я приходила к родственникам только для того, чтобы опустошить вазочку с конфетами или печеньем. Ночью я могла пробраться в холодильник отрезать по куску от всех кондитерских изделий. Я подъедала кондитерские изделия и не признавалась в этом. С возрастом всё это усугубилось. Такие вещи были, когда я приходила на работу. Работали в две смены, и одна смена для другой оставила сладости, я одна съела всё, а потом сидела и краснела, мне говорили: «Ты с ума сошла? Это же на весь отдел». То есть уже тогда была проблема. Но к ее решению я подошла, когда уже был лишний вес, болезни, спина болела. Тогда я забила тревогу – что же делать? Пыталась сама что-то контролировать. В итоге я стала похаживать в АП. Это были очень смешные набеги. Я приходила, выбирала по своим параметрам спонсора, чтобы мне было удобно, чтобы проводить свою линию – это я есть буду, а это не буду. Когда начала работать со спонсором, то сказала, что на группы тогда-то я ходить не могу. Вот такой был подход примерно. Потом я опять на какое-то дно сваливалась. Потом, как говорится, я думала, что это дно, но снизу постучали. Опускалась ещё и ещё ниже. Были и другие способы – я ездила в какие-то спортивные лагеря, полгода была на заряде – похудевшая, спортивная, а потом – щелчок – и всё ещё хуже, вес опять назад. Вес увеличивался –ухудшалось физическое состояние. Ещё ухудшалось и духовное состояние. Я никак не могла себя понять. Мне казалось, что нужно прийти в АП, что какой-то человек, спонсор, скажет нужные вещи, я сейчас возьмусь, напрягусь, и всё у меня получится. И никак. Один, второй, третий раз. Я, конечно, буду возмещать ущерб этим прекрасным людям, которые мне помогали, от которых я уходила, даже не сказав, что я ухожу. В конечном итоге, всё закончилось тем, что без переедания я не могла продержаться даже полдня. Например, из-за проблем со здоровьем я три года с гомеопатом работаю. И в гомеопатии лекарства нужно принимать либо за час до, либо через час после еды. Лекарство нужно пить три раза в день, и я не могла соблюдать эти промежутки. Очень интересно написано что такое компульсия? Одержимость, когда что-то более сильное, какая-то сила, меня принуждает. Я всё головой понимала, мне было плохо, я себя ненавидела. Тема спикерской у меня – принятие себя. И я могу сказать, что не могла видеть себя в зеркале. Мне было плохо, когда я видела себя на фотографиях. Я считала себя каким-то ничтожеством, которое жить не должно. Я объедалась и плакала каждое утро, и так долго длился этот кошмар, что просто не передать, в каком аду я жила. Утром я просыпалась и говорила, что всё, с сегодняшнего дня я всё это делать не буду, всё, я больше не могу, Господи, да за что? Была очень сильная боль. Что касается меня самой, то в 18-20 лет у меня была очень стройная фигура, я всё время делала какие-то фотосессии, и мне казалось, что я просто ужасна. Я помню, что как-то шла по пляжу, мне было за 20, у меня была прекрасная фигура, мне вслед смотрели мужчины, и мне казалось, что они смотрят и думают – какая она ужасная, какая она уродливая, какой у неё целлюлит, у неё есть лишний вес. Сейчас я смотрю на те фотографии – там не было ни жиринки. Это вот мышление, которое было, когда я весила мало, и когда была в самом большом весе, – оно всегда было со мной. Эта жуткая внутренняя ненависть к самой себе. Невероятная нелюбовь. Непринятие себя, своего тела. Я потом слышала такие вещи, что переедание, по своей сути, это самоубийство, это какая-то внутренняя программа на уничтожение себя. Я настолько себя не любила… Мой последний заход в программу, когда я даже один час не могла выдержать, чтобы выпить гомеопатию, дал мне понять, что всё, у меня уже не работают никакие системы, никакие тренинги, никакие фитнес-клубы, я всё перепробовала, все способы, и это длилось много-много лет. Я не понимала – почему у меня не получается, что со мной не так. И вот в этот раз я пришла, помолилась и сказала себе, что в этот раз я не буду выбирать себе спонсора, я просто помолюсь, и тот, кто откликнется, значит всё – это воля Бога, я буду выполнять всё. И у меня появился спонсор, и тоже бунт! Спонсор мне говорит – возьми служение, веди группу. У меня внутри бунт: «ой да я не хочу, я не готова». Или спонсор говорит: знаешь, вот те, что ведут группы, они ближе к программе, это по опыту. А я бунтую. А я доверилась Богу, и Бог послал мне этого человека. То, что сейчас говорит мой спонсор, я воспринимаю как слова, идущие свыше. Я стараюсь делать всё, что мне говорят. Наконец-то пришло смирение. Я сейчас на Четвёртом Шаге нахожусь и сделала потрясающие первые три шага, которые меня просто перевернули. Хотя я программе с 1999 года. Я уже прописывала Шаги много раз, и программу знаю, и Большую книгу наизусть уже знаю, я спонсирую в других программах. Но вот здесь, эти три первые шага, они перевернули во мне просто всё. До слёз было. Я увидела, какой любящий Бог, как Он всю жизнь меня оберегал, как Он любил меня… И стала потихоньку приходить какая-то любовь к себе. По чуть-чуть. Со мной всё в порядке. Я красивая. Я собрала недавно всю свою одежду – вот, не поверите, всю! Потому что я поняла, как уродливо я себя одевала. Считала, что похудею, стану красоткой, вот тогда… Хотя я уже была худой – и ничего не сделала. Я так же себя ненавидела. И мне казалось, что люди будут уважать больше. На самом деле, уважение со стороны людей совсем не зависит от веса. Это зависит от внутренней силы, которую я стала получать в АП. Я стала себя любить – и у меня стали получаться красивые фотографии. Вес идёт вниз, минус десять килограмм, но его снижение идёт скачками. Здесь тоже важно не сходить с ума, если вес на какое-то время увеличивается, так как работа в сторону снижения идёт. Это действительно глобальная и очень серьёзная работа. Я пришла с «давайте, быстренько сейчас», но – нет, так не получится. Смирение наступило у меня. Смирение перед опытом другого человека, перед спонсором. Я не знаю, как благодарить Бога за такого чудесного спонсора, который даёт столько любви и принятия. Бог выбрал для меня просто прекрасного спонсора. Подходящего для меня. Именно тогда, когда я отдала это Богу – выбрать мне спонсора.
Что же началось по новой. Первое: я поняла, что хочу жить прямо сейчас. Я не собираюсь больше ждать какого-то там нужного веса или ещё чего-нибудь. Прямо сейчас жить. Прямо сейчас наслаждаться этим миром, этими деревьями, облаками. У меня в воздержании – самое лучшее лето в моей жизни. Мне уже кажется, будто что-то в воздухе распыляют, гормоны счастья, настолько хорошо. Я понимаю, что больше не отягощена этой болезнью. Болезнь же моя всегда направлена на то, чтобы меня от программы отвадить. Ей надо болеть, а мне надо выздоравливать. Болезнь сидит внутри меня. Временами я отхожу, чувствую, что тяга опять появляется, и я останавливаюсь: «Ага!» и сажусь писать. На каком-то форуме недавно поругалась, поцапалась, такая сижу на нервах, и тяга появилась. Я говорю: «Господи! Что я вообще делаю на этом форуме? У меня есть Шаги, мне надо писать и сдавать спонсору следующий Шаг. На что я вообще трачу время? Я поняла, что Бога не впускала в свою жизнь по полной, каждую минуту и каждую секунду. Я поняла, что хожу на группу, там я — с Богом, а дома я могу быть злой. Я осознала, что Бога нужно впустить во всю свою жизнь полностью, как говорится в программе. Такие слова, как «коренной перелом в психологии» должен произойти. Должен быть сломан хребет болезни. Человек должен полностью поменяться и жить по другим основам. Духовным. Это не простая задача, на самом-то деле. Я всю жизнь жила эгоистом, всё — для себя. А надо перестраиваться. Я понимаю, что, если накричу на мужа или на детей, где-то на форумах буду цапаться или смотреть новости, значит опять начнётся, болезнь будет приближаться ко мне. И ещё из таких новых для меня привычек – то, что я перестала подъедать за детьми. Где-то генетически, от бабушки, было правило, что «еду нельзя выбрасывать», была блокада, война. Где-то это внутри сидит и толкает: «дети не доели – ну не выбрасывать же». И я за ними доедала, особенно какие-то сладости. Уже какое-то время идёт прогресс – я уже не доедаю, и я могу выбросить еду, отдать животному на улице, я перестала чувствовать вину за это. Например, мы приходим в кафе, я заказала нам всем, я оплатила, я с этими деньгами рассталась, дальше дети пусть делают с этой едой, что хотят, не хотят – значит мы уходим, я даже не смотрю, что они съели, и я сама могу не доесть. Вот это удивительно, что я чувствую, что всё, мне хватит. Такого вообще в моей жизни никогда не было. Я чувствую, что насытилась. Такого чувства я не знала.
Последнее, что я скажу, так как мало уже времени осталось – это то, что я для себя вынесла: для меня важно быть близко к программе. Это значит – ходить на группы, брать служение. Моя главная ошибка была – «вот я сейчас поднапрягусь, и в завтрашнего дня…». На самом деле это не от меня зависит. У меня и муж такой же, со своим «а вот давай с каникул!», или «Давай с января!». То одну диету, то другую, потратили на одну диету около 30 тысяч, накупили правильной еды и через три дня сорвались. Вот такое безумие. Сейчас я понимаю – моя «трезвость» зависит вообще не от меня. Я должна расчистить свою жизнь и впустить в свою жизнь Высшую Силу, повернуться к ней лицом, потому что она всегда со мной, и она меня защитит от одержимости едой. Еда стала потихоньку уходить из моей головы. Я стала видеть, а до этого как будто спала или ходила в очках тёмных, а тут открыла глаза и смотрю: «Ой, мир… бабочки летают… стрекозы», стала этим наслаждаться. Меня многие люди не совсем понимают, а я просто начинаю ежедневно наслаждаться каждым днём, цветами, природой, отношениями… Это действительно какая-то новая жизнь, за что я благодарна спонсору, группе и каждому из вас, и надеюсь, что впереди будет еще круче.
