Дмитрий – переедающий.
Если судить по делам, то у меня опять сбои, причем явные. Когда у меня падает энергетика, я начинаю: А – переедать, В – заходить в парадигму дефицита Божьего, когда мне всего мало. И у меня это проявляется странным образом. Например, много лет назад, еще до Программы я воровал время от времени у заказчиков всякие мелочи: пару маркеров, например. Потому, что тогда их не было в продаже. Ничего не было. Я то одно возьму с проекта, то другое, не принадлежащее мне. Сейчас время от времени у меня происходят рецидивы этого дефицита. Это выглядит так: я работаю с крупным заказчиком и вижу по райдеру, что ему предоставляется много маркеров и бумаги. Вчера я взял некоторое количество листов бумаги пару маркеров. И мне это кажется классным – ведь я ж всё в дом! И только на следующий день утром я понял, что совершил кражу, и что мне надо делать 9-й шаг. Мне нужно отнести бумагу и маркеры и отдать заказчику. Я понимаю, что, конечно, я отнесу и отдам. Мне стало интересно, зачем я вчера взял, чтобы сегодня отдавать. Я понял, что ставлю на себя капкан, чтобы с утра себя погнобить и поругать: «Вот какой я вор и скотина» и, тем самым, получить высокий уровень эмоций. Конечно, заказчик – учебный центр – при его объемах не заметит нехватки нескольких листов бумаги и двух маркеров. Но я-то знаю, что моя совесть не чиста. Совесть – как нижнее бельё – только я знаю, грязная она или нет. Вчера она спала. Я даже думал, что классно всё сделал, и это мне вознаграждение. Я не краду в магазине, где меня могу поймать. Я беру раздаточные и расходные материалы, например, полотенце в бане. Я знаю, что за это с меня никто не спросит. Это выглядит как игра бессознательного, связанная с этими капканами. Когда я ставлю на себя капкан, а потом рассказываю спонсору: «Ай, какой я плохой! Поругай меня!». Как будто я нашкодивший малыш. Она меня не ругает, а говорит: «Иди и делай 9-й шаг». Я ни в какую этого не хочу. Вот, я еще в баню пойду отдавать полотенце! Ни за что не пойду! Эго у меня в этот момент «мохровое» пробуждается.И эти несделанные «девяточки» у меня накапливаются. И это – на 20-м году в Программе! Я пока не разобрался, что же это значит. Я зачем-то краду и потом не хочу отдавать. Что же это такое? Как же так? Что я делаю? Зачем это нужно? В момент кражи у меня идет внутренняя борьба – я положил листы бумаги в сумку, вынул, опять положил… Как дитё малое! А ведь я могу купить 40-тонный вагон этой бумаги! Зачем мне эти 50 листов?Наверное, тут нужна терапия, ведь история повторяется второй раз за полгода. Мама прислала мне фото, как они с моим сыном сделали памятники на кладбище. Я понимаю, что она рассчитывает на денежную помощь, но не хочу ее давать. Сейчас у меня такие чувства к матери и сыну. И я позволяю этим чувствам быть и даже упиваюсь тем, какое я сегодня «г….», по мнению людей. Да, я такой! Но не считаю себя «г…..». Мне похороны, могилы, памятники никогда не были интересны. Они для меня ничего не значат. Из праха – в прах. А моё мелкое «щипачество» я бы даже воровством не назвал. Я ведь забираю лишний раздаточный материал. Но это какая-то игра. Наверное, я что-то активирую… И ведь это не проходит без Божьего вмешательства. Я полгода не ворую, я знаю, что Программа этого не одобряет – потом 9-й шаг делать надо. А потом ррраз! Как это во мне работает? Почему я так устроен? Получается, что это воровство удовлетворяет какую-то мою потребность. На низкоресурсном состоянии я оказываюсь во Вселенной дефицита, и это маленькое воровство как будто восстанавливает баланс внутри. Я себя чувствую лучше! Это удивительно! С трех проектов я получил целую кучу денег. Но они не принесли мне такого кайфа, как два маркера и 50 листов А4. Как будто я восстановил равновесие Вселенной! И я принимаю себя таким. Пока я не могу быть другим. Пока мне надо изредка воровать или «утаскивать» ложку мёда из баночки жены. Я понимаю, что сейчас это – моя жизнь, моё бессознательное и сознательное. Они пока у меня такие. У меня в голове нет ничего прямого. Пока так.
