Меня зовут Ольга. Я выздоравливаю от компульсивного переедания в программе «Двенадцать Шагов Анонимных переедающих». Хочу поделиться размышлениями о первых трёх Шагах программы.
Мой спонсор называет первые три Шага программы вальсом и говорит, что его нужно танцевать каждый день. Сейчас, после полутора лет в программе, я стала соглашаться с тем, что первые три шага — прекрасный танец, и мне нравится его танцевать. А ещё совсем недавно мне эти Шаги представлялись первыми робкими шагами годовалого ребёнка. Ножки держат плохо, самому стоять и шагать трудно, но он всегда знает, что рядом — папина нога, в которую можно вцепиться. Нужно только увидеть эту большую и сильную ногу и переставить свою ножку именно в направлении этой ноги, а не в каком-то другом. Нужно поверить, что папина нога — самая надёжная опора. Я прям вижу эту картинку, как малыш, уже буквально падая, всё же успевает обнять папину ногу и обрести такую нужную ему опору.
У меня в детстве такой опоры не было. Мама хотела, чтобы я становилась лучше. Это ведь хорошо. Но мне казалось, что мама недовольна мной такой, какая я есть, и всё время хочет меня исправить. Я не ощущала поддержки с её стороны, злилась и обижалась, когда она старалась быть хорошей перед чужими людьми в ущерб своим родным. Я искала и требовала любви, которую не получала. И тогда я научилась скрывать свои чувства и манипулировать другими, чтобы получить хотя бы суррогат того, что мне было нужно. Я с ранних лет мечтала найти мужа и до недавнего времени считала, что не создала семью из-за своего лишнего веса. И только в программе я поняла, что не готова была связать свою жизнь с реальным человеком. Я искала спасителя, который легко вскинет меня на своего белого коня и умчит в сиреневую даль, где окружит меня любовью и сделает счастливой. Теперь я понимаю, что ни один реальный человек не справился бы с той ответственностью по спасению меня, которую я хотела возложить на мужа. Программа помогает мне обрести любовь и счастье внутри меня — в единственном месте, где их можно обрести.
Итак, я разучиваю свой вальс.
Раз
Я признаю, что бессильна стать счастливой с помощью контроля своего веса и своего тела; бессильна добиться того, чего хочу, с помощью контроля еды и манипулирования людьми; бессильна повлиять на чувства других людей с помощью угодничества; бессильна в том, чтобы соответствовать своим представлениям о себе и бессильна не пытаться подогнать себя под какие-то рамки. Я признаю своё бессилие, но не отсутствие сил. У меня есть силы, но с помощью этих сил я не могу сделать так, чтобы всегда было по-моему.
В Первом Шаге я признаю, что не управляю своей жизнью. Как можно считать, что я чем-то управляю, если я принимаю решения, которые не могу выполнить, даю обещания, которые не могу сдержать? Я даю себе слово не есть сладкое, но покупаю в надежде, что буду есть по чуть-чуть, а потом съедаю всё сразу. Я даю себе слово не переедать, а потом обнаруживаю, что не могу дышать из-за переполнения желудка. Я даю себе слово быть доброй и любящей по отношению к маме, близким и друзьям, а потом обнаруживаю, что кричу и злюсь на них. Я даю себе слово быть честной и прямо выражать свои чувства и потребности и обнаруживаю, что опять поступила с позиции угодничества или контроля. Значит, я действую под влиянием силы, которая больше, чем я. А что это за сила? Кому я отдала бразды правления моей жизнью? Обидам, злости, гневу и другим дефектам характера или Богу — такому, как я Его понимаю, такому, какой нужен мне? Чтобы Бог мог взять вожжи моей жизни в свои руки, мне надо их выпустить из своих рук. Мне нужно сдаться и признать, что все мои способы управления моей жизнью не работают.
Два
Я могу отдать вожжи Богу только если поверю, что Он умеет управлять моей жизнью лучше меня и знает, куда надо ехать. Мне нужно допустить существование Бога, который сотворил мир, меня и других людей, знает, для чего Он это сделал, и с любовью ведёт каждого человека по жизни.
До прихода в Программу я жила с ощущением, что Бог меня наказывает за ошибки и промахи и награждает, когда я ему угодила. У меня уходило огромное количество сил на то, чтобы угадать, чего Бог хочет от меня, и мне всегда удавалось придумать, за что Он меня наказывает, а за что награждает. Меня триггерило, когда впередиидущее говорили, что Бог хочет, чтобы я была счастливая, радостная и свободная. Я не верила, что так можно! Я жила с пониманием, что должна перед Богом «держать фасон», быть такой, какой Он хочет меня видеть. Это было особенно трудно потому, что я понятия не имела о том, какой Он хочет меня видеть. Я приписывала Ему те правила, которые были в моей семье — что любовь (похвалу, проявление добрых чувств надо заслужить, а наказание бывает незаслуженным).
Во Втором Шаге я узнала, что могу «придумать» такого Бога, который помогает мне выздоравливать, и проверить свою «придумку» на опыте. Мой Бог даёт мне безусловную любовь и принятие. Он не хочет меня менять, а принимает такой, какая я есть. Его любовь даёт мне пространство, чтобы раскрывать свой потенциал и становиться лучшей версией себя. Мне тепло и спокойно в Его любви, и когда мне плохо, я бегу к Нему, а не к перееданию. Как говорит мой спонсор, Бог стал ближе холодильника.
Моё понимание Бога постепенно сместилось с Того непредсказуемого и пугающего существа, которое даёт или отбирает по одному Ему ведомому плану, на того, кто обеспечивает мне чувство безопасности. Если раньше я чувствовала Его силу как давление на меня, то теперь я чувствую себя частью этой Силы. И это дало мне право делать так, как я считаю нужным, а не «прогибаться» под внешнее воздействие.
Я способна передать управление своей жизнью только тому, кому доверяю и в кого верю. Верю, что Он — за меня и всё сделает лучше, чем я могу себе представить. Бог заботится обо мне. Он знает, что для меня полезно, что мне нужно, чего мне хочется, что дарит мне радость, а что меня огорчает, и даёт мне всё в нужное время и в нужном количестве. Он помогает мне во всех моих делах, даже когда я специально не прошу об этом.
У меня есть ощущение, что Бог — очень мудрый, и всё в мире устроено наилучшим образом. И не мне указывать Богу, как этот мир должен функционировать. Поэтому я не молюсь Богу, очень редко о чём-то прошу, а поддерживаю с Ним контакт. Как будто постоянно проверяю настройки на Его волну. На Втором Шаге у меня появилось ощущение базовой безопасности и поддержки. Я больше не чувствую себя щепкой в бурном море, которую кидает из стороны в сторону безо всякой логики. Я чувствую, что Бог всегда со мной и всегда на моей стороне. Мне не нужно просить, чтобы Он заботился обо мне. Он и так это делает. Ему ничего от меня не нужно. Ему не нужно, чтобы я просила о чём-то. Он напрямую слышит голос моего сердца, и мои человеческие указания тут только мешают. Мне остаётся только благодарить. Эта внутренняя опора постепенно становится частью меня и помогает поступать по-новому без страха.
Три
Я признала, что у меня есть проблема, с которой я не в силах справиться самостоятельно. Мне нужна помочь кого-то, кто сильнее. Я пробовала опираться на помощь своих дефектов характера (оказывается, они сильнее меня!), но, когда они управляют моей жизнью, мне грозит опасность. Я устала от манипуляций, которые, как я думала, приведут к желаемому результату, и от разочарований оттого, что не привели. Я хочу просто жить, жить просто, не заботясь о результате, а заботясь о том, чтобы быть честной, жить в соответствии с духовными принципами и не вырывать у Бога из рук вожжи.
При этом для меня важно, что Бог управляет моей жизнью не только через обстоятельства и действия других людей, как я считала до программы, но и изнутри меня. То есть мои желания и потребности — тоже воля Бога.
Я убедилась в том, что не могу влиять на результат как бы ни старалась. Я хочу, чтобы было иначе. Хочу точно знать: сделаю вот так — будет вот так. В этом случае жизнь для меня была бы намного проще. Но увы… Чем дольше я — в программе, тем меньше моя уверенность в том, что мои «правильные» действия приведут к «правильному» результату. Я ощущаю полную дезориентацию — делаю вроде как надо, а результат получается противоположный ожидаемому. Поэтому мне ничего не остаётся, как делать то, что я считаю нужным, и оставлять результат Богу. И это облегчает мою жизнь, так как снимает с меня ответственность за результат.
Воля Бога в моей жизни проявляется через слова и поступки других людей, через события, а ещё через мои чувства, желания и потребности, через моё отношение к тому или иному событию, через размышления и приходящие в голову мысли. Я понимаю, что Бог лучше меня знает, почему происходит именно так, а не иначе. Но я не всегда с Ним согласна. И тогда у меня возникают определённые чувства. Я позволяю им быть и проживаю их, но стараюсь не лезть в ситуацию руками, чтобы что-то изменить. Я могу делать выбор только в том, какие чувства и мысли я подпитываю — позитивные или негативные. Чтобы не подпитывать негативные чувства, я не борюсь с ними, а даю им право быть, оставляю для них место наблюдаю их, осознаю, проживаю и отпускаю. Не в моей власти их изменить. Они не подчиняются моей воле.
Препоручить Высшей Силе мою жизнь значит для меня расслабиться и перестать строить планы и предаваться мечтам. А, значит, не будет и разочарований оттого, что мои планы не сработали. Сейчас я учусь верить, что Бог любит меня сильнее, чем я сама люблю себя, и заботится обо мне лучше, чем я сама могу позаботиться о себе. Я начинаю осознавать, что мне не нужно бороться с течением жизни, как вне меня, так и внутри. Оказывается, я могу плыть по течению, просто наслаждаясь процессом, а не ломать себя в угоду своим представлениям о том, чего хочет от меня Бог.
Чтобы начать доверять Богу, мне нужно сначала научиться доверять себе, своим чувствам. Ценить их и не пытаться изменить. Чувства — язык, на котором Бог говорит со мной. Нет плохих чувств. Каждое из них говорит мне о какой-то незакрытой потребности. Я понимаю, что, прислушиваясь к ним, я гораздо быстрее «выруливаю» из тяжёлого состояния, чем отмахиваясь и отворачиваясь от них. Я стала позволять себе быть собой и танцевать так, как «Бог на душу положит». И оказалось, что этот танец нравится и мне, и моему Богу. Мы танцуем его вместе. Раз-два-три, раз-два-три, раз-два-три…
