Меня зовут Елена. Я в сообществе АП 2,5 года. Выздоравливаю от эмоционального переедания и от расстройства пищевого поведения. Спасибо большое за то, что пригласили поделиться опытом.
Я пришла в программу летом 2021 года. К тому моменту у меня за плечами было 30 лет диет с последующим набором веса. Честно говоря, я до сих пор не могу разобраться, что было первично – эмоциональное переедание или диеты. Вероятно, началось всё с ограничений. Из-за диатеза в раннем детстве меня ограничивали в некоторых продуктах и именно их мне хотелось, когда возникала какая-то психотравмирующая ситуация. Я объедалась этими продуктами и так снимала напряжение. Я была недовольна своей жизнью и искала удовольствие в еде. Так продолжалось некоторое время, до тех пор, пока примерно лет в 18-19 мне не пришла мысль, что все мои проблемы в жизни — из-за лишнего веса, что мне нужно похудеть и тогда все сферы моей жизни наладятся сами по себе. Тогда я села на первую строгую диету и кайфовала от уменьшения цифр на весах. Это длилось полгода. Но наступил момент, когда я больше не могла сидеть на такой диете, стала питаться, как раньше и набрала больше, чем сбросила.
Потом такие циклы у меня повторялись регулярно. Я ни разу не достигала целевого веса, поэтому не знаю, как бы я себя чувствовала. Помню, что в последнюю диету, которая была в 2020 году, я мечтала, что когда на весах будет двузначное, а не трёхзначное число, я сделаю фото и разошлю его всем своим контактам с кучей восклицательных знаков. Но когда такой момент наступил, я этого не сделала, так как не почувствовала никакой радости. Жизнь моя ничуть не изменилась.
При этом в диетические периоды я была невыносима для окружающих. Я злилась на всех, говорила и думала только о еде, навязывала другим свои представления о питании, считала себя выше других за то, что могу терпеть ограничения. Но всё это я осознала уже в программе.
На первое собрание АП я пришла, когда после очередной диеты вес снова стал расти и параллельно с этим я увидела, что заедаю свои чувства. Я понимала, что надо что-то делать, но уже не понимала что именно. Мне казалось, что я перепробовала всё. Я пришла на живую группу и услышала там женщину, которая за первые 4 месяца в программе сбросила 24 килограмма. Я хотела того же, поэтому попросила эту женщину стать моим спонсором. Она выздоравливала с планом питания и предложила мне составлять накануне план питания на завтра и строго его соблюдать, как делала она. Я верила в то, что если буду делать то же, что делает мой спонсор, то получу тот же результат. Тогда я называла воздержанием строгое соблюдение составленного накануне плана питания. Чтобы соблюдать этот план, я, бывало, ела когда не хотела, и была голодной, но не ела, то есть подпитывала тем самым моё РПП.
Так продолжалось около восьми месяцев, пока я не поняла, что такое воздержание только усиливает мой контроль, а не даёт мне обещанную программой свободу от мыслей о еде. Я увидела, что стала делить продукты на плохие и хорошие и стала бояться плохих продуктов, но всё равно не могла их не есть, а потом винила себя и ругала за отсутствие силы воли. Из-за расстройства пищевого поведения я практически не слышала сигналы тела относительно того, что ему нужно, а когда слышала, отмахивалась от них. Ведь эти сигналы приходили в моменте, а у меня уже был накануне составлен план питания с конкретными порциями и временем приёма пищи. Поэтому я либо глушила голод чаем, либо наедалась впрок, так как боялась проголодаться раньше времени приёма пищи. Я тогда не понимала, как работает инструмент «План питания». Я старалась подражать в еде своему спонсору, ведь я хотела похудеть, как она. Получается, что и питаться я должна так же, как она. И я старалась. Но не худела. В моём плане питания почти не было ни мучного, ни сладкого, но я не похудела за 8 месяцев ни на один килограмм. А лишний вес у меня был и есть сейчас. Если бы я худела, то, наверное, продолжала бы следовать этому плану питания, несмотря на то, что не чувствовала себя радостной и свободной. Наоборот – я свою жизнь подстраивала под еду, а не еду под жизнь. Я тогда считала, что похудение равно выздоровлению и оценивала свой прогресс в программе по количеству сброшенных килограммов. А их было ноль.
Решение расстаться со спонсором и перестать следовать неподходящему мне плану питания я сегодня считаю одним из самых важных на пути выздоровления. Мне оно далось очень нелегко, я боялась быть отвергнутой, боялась, что лишусь возможности выздоравливать. Мне пришлось идти в свой страх и взять на себя ответственность за своё решение. Наверное, с этого момента началось моё взросление. Я перестала цепляться за спонсора и стала прокладывать собственную дорогу в программе.
Когда мы расстались со спонсором, я в течение двух месяцев ела всё, что хотела и сколько хотела, а вес оставался прежним. Так я полностью убедилась в том, что мой вес не зависит напрямую от того, что я ем. Для меня это был взрыв мозга. Какая-то часть меня внутри кричала: «Этого не может быть!!! Если ешь, толстеешь, а не ешь — худеешь!!! Все это знают». Но была и другая часть, которая на опыте убедилась в том, что у меня вес и еда не прямо пропорциональны друг другу.
За время работы со спонсором я не похудела, но зато поняла очень важную для себя вещь. Мне нужно решать проблему переедания не через еду, а по-другому.
Я услышала на одной из групп, что воздерживаться нужно от того, в чём бессилен. Мне это помогло определить для себя что такое воздержание. Для этого надо было определить, перед чем я бессильна.
Я до сих пор не считаю, что бессильна перед едой. У меня не возникает тяга после первого куска, у меня нет продуктов, запускающих такую тягу. Моя тяга к еде запускается не едой.
Так в чём тогда моё бессилие? От чего мне нужно воздерживаться? Я для себя его определила так. Я бессильна с помощью еды решить жизненные проблемы и бессильна не хотеть убежать от них в переедание. Я бессильна с помощью похудения или обжорства наладить свою жизнь, стать счастливой, радостной и свободной. И бессильна не думать о том, что похудение или переедание сделает меня счастливой. Я бессильна даже на полном голоде худеть на заданное мною количество килограммов за заданное время и бессильна не хотеть увидеть на весах заветную цифру к определённой дате. Я бессильна в желании иметь стройное и красивое тело и бессильна получить его по щелчку пальцев. Я бессильна не сравнивать себя с другими и не завидовать и бессильна выглядеть так, как они. Я бессильна с помощью контроля менять вес своего тела, как и размер своей ступни, рост или количество волос на голове и бессильна не впадать в иллюзию, что сама могу решать, сколько мне весить.
Когда я определила своё бессилие, я поняла, от чего мне нужно воздерживаться. Моё воздержание сегодня я определяю так:
— я ем то, что считаю нужным, когда голодна, и прекращаю есть, когда сыта.
— я сама определяю, какие продукты для меня полезные, а какие — вредные. Определяю по своему самочувствию после еды и по реакции тела, а не потому, сколько в них килокалорий.
— я стараюсь воздерживаться от вредных для меня продуктов, но не ругаю себя, если поела их или просто переела того, что ем обычно.
— я не отрабатываю съеденное ни в каком виде.
— я ничего себе не запрещаю, а договариваюсь с собой, выбираю самую здоровую альтернативу.
— я воздерживаюсь от сравнения себя с другими и от поспешных действий, если всё-таки сравниваю и это сравнение — не в мою пользу.
— я воздерживаюсь от мыслей о том, что мне нужно себя похудеть.
— я воздерживаюсь от иллюзии, что могу управлять своей жизнью и жизнью окружающих через контроль.
— я стараюсь воздерживаться от ситуаций, которые могут привести к перееданию. В этом мне помогают честность с самой собой и Десятый Шаг.
На последнем пункте я бы хотела остановиться подробнее.
Через год в программе я поняла, что проблемы у меня не с едой. Еду я воспринимала как раз как решение моих проблем. Я увидела, что тягу у меня запускали не продукты, а ситуации. Например, когда я боялась быть покинутой и поэтому угождала, когда бросалась спасать кого-то, не имея для этого ресурса или в надежде, что потом этот кто-то будет спасать меня, когда хотела с помощью еды удовлетворить свои базовые потребности, не имеющие отношения к голоду, когда считала себя плохой из-за каких-то своих чувств, мыслей и поступков.
Сейчас моё воздержание основывается на том, чтобы не допускать подобных ситуаций. Как только у меня возникает мысль, что я сделаю то, чего не хочу, а потом пойду в магазин за вкусняшкой, я начинаю разбираться в том, почему опять хочу с помощью еды решить проблему, которую нужно решать по-другому.
Вот такой пример. Моя мама живёт отдельно и уже несколько лет не выходит из дома. Я прихожу к ней 2 раза в неделю в одни и те же дни. Она мне по телефону сказала, что у неё сломался тонометр, и она не знает, пить ей таблетку от давления или нет. Я забеспокоилась и решила, что утром куплю ей другой и отвезу. Это был неприсутственный день. И вот я собираюсь к ней и обнаруживаю, что очень хочу, чтобы меня похвалили за то, какая я хорошая дочка. И тут же включается внутренний критик, который говорит: «Ты что???? За это нельзя ждать благодарности!! Это твоя обязанность заботиться о маме, это обычно дело! Какая благодарность???» И я себе запретила чувствовать это ожидание благодарности и похвалы. Я решила, что из-за этого плохого в кавычках чувства я стала плохой. И тут же перед глазами возникла картинка, как на обратном пути от мамы я иду в магазин за вкусняшкой. Для меня так выглядит нарушение воздержания, поэтому я сразу стала думать, как можно избежать этого похода в магазин. И поняла, что мне не надо ругать себя за мои чувства и не надо требовать от мамы благодарности. Мне нужно самой похвалить себя за то, что я бросила свои дела и забочусь о маме, назвать себя хорошей дочкой. Вот, даже сейчас говорю это, а мне неловко за то, что я себя хвалила за такую малость. Но мне это было нужно и помогло на обратном пути от мамы не зайти в магазин.
Эта ситуация показала мне, что мне нужно очень и очень внимательно относиться к своим чувствам и давать им право быть. Мне нельзя пропускать даже малейшую нечестность, ни в коем случае не говорить себе, что мои чувства, даже еле заметные, ерунда и ими можно пренебречь. От этого зависит моё воздержание. Как только я запрещаю себе что-то чувствовать, у меня возникает желание съесть что-то вкусное.
Вот ещё один пример. Недавно я испытала чувство покинутости и обиду, когда после живой группы никто меня не подождал. Раньше я как бы «замазывала» эти чувства, говоря себе, что я не должна обижаться, что никто не хотел меня обидеть, что всё – в руках Бога, это Он так решил, что я плохая, раз обижаюсь. Я и сейчас уверена, что это Бог создал ситуацию. Но раньше я бы подумала, что Бог её создал, чтобы показать мне, какая я неправильная раз всё ещё обижаюсь, злюсь и ощущаю покинутость. Помню как в подобных ситуациях я уговаривала себя, что это моё эго обижается, что его надо бить, бороться с ним, что оно плохое. Это не помогало. Я не понимала, что когда борюсь с чем-то, то только придаю этому силы.
Сделав Третий Шаг, я приняла как аксиому — всё, что происходит в моей жизни, это проявления любви и заботы Бога, а не Его наказание. Теперь в каждой ситуации я ищу подарок Бога, зная, что ситуацию создал Он, а не «духовно больные люди». И вот какой подарок Бога я увидела в ситуации, на которую обиделась.
Иду я по улице мимо киоска со сладким и говорю себе: купи, если хочешь. Запретов нет. Если по-другому не можешь справиться, купи и съешь. И в этот момент я понимаю, что не хочу ничего съесть, что способна справиться без еды с обидой и с ощущением, что я плохая, если чувствую обиду. В этот момент у меня возникло чувство, что обида перестала быть моим врагом. Я как будто обняла её и приняла в семью. Я допустила, что могу её чувствовать, и это не делает меня плохой и не лишает любви Бога. Наоборот, я увидела в этой ситуации проявления Его любви ко мне. Он показал, что я способна справляться со своими чувствами без еды.
Для меня способность справляться с чувствами без еды и игнорирование желания себя худеть являются основой воздержания.
